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当开始嗅到夏季的味道好想复习那曾经的微笑
远处斑驳已久的石板桥
陪着孤独的心灵慢慢的变老
山间遍布蓝色的熏衣草
你七岁那年丢掉的背包
放假日期定在16号,一月只剩下半个月,大家一致投票,这个月份就不打算续网费了。离断网还有一个礼拜,大家都开始准备了起来,下载大堆的电影、电视剧,歌曲。
两天下来,收藏夹里整整齐齐地摆放着几个歌手的老歌。
周杰伦的,林俊杰的,SHE的,蔡依林的,后弦的,许嵩的……
我记得最近许多歌手都开始出来新的专辑,我听过,终究还是没有他们以前的歌更能打动我。
周杰伦出了他的第十二张专辑了。这个男人已经在乐坛里走了12年了。
我是04年知晓他的。04年,我还是个小学生。
他的七里香是我认识他的第一首歌,在那个买张CD都很奢侈的年代里我买了一张关于他的七里香。是盗版的,十块钱,里面放置着两张CD,一张是七里香这个专辑,十首歌,还有一张也是他的,是他以往的十首歌曲。虽然家里已经买过了他的磁带,可是终究觉得听CD的感觉和听着老式录音机里依依呀呀的感觉还是不一样的。
离家15分钟路有一家专卖盗版唱片店,就一个很小的门店,靠近菜市场。
礼拜一到礼拜四的下午都是有三节课,只有礼拜五的下午是两节课,下课的早,就拉着小伙伴去了那家唱片店。
老板娘穿着粉红的睡衣,端着一碗面,一边吃一边跟我们介绍最近又有那些歌手出新专辑了。还时不时地用方言和路过的熟人大声地打招呼。
和同学看了很多的CD,我数了等我有钱了我要买哪些CD。一张一张的数,数到最后发现自己需要一百块钱才能买得完,吐了吐舌头拉着同学离开了。
长大以后的我对周杰伦业不再如小女孩般的热衷了,喜欢过某个明星,可再不会去那家店为了某个明星买一张五块钱的磁带或是十块钱的CD了,会去各大唱片店或者在网上淘,寻到一张还会询问老板是不是正品,价格自然远远超出了十块钱,当年为了赞到十块钱省吃了一个礼拜多的零食,现在的我却毫不吝啬,可终究没了当年的那种乐在其所的感觉了。
第一张磁带是周杰伦的,拿着磁带回家的时候觉得自己就像是个小偷,偷偷摸摸地把它藏在书包的最低层。中午,爸爸妈妈有午睡的习惯,我就在大中午的时候,提着大大的收音机,从二楼搬到一楼,端着小板凳坐在门口,插上插头,激动地从书包里拿出磁带,颤颤巍巍地撕开外头的透明的保护膜,崭新的纸皮抱着白色透明塑料的壳子,听着这个男人的声音从收音机里传出来,不由自主地跟着哼哼,时不时地跟随着歌唱者唱歌的音调高低调节着音量,生怕这音乐声被母亲听到。
像个小偷一样地抱着黑色的收音机,坐在小板凳上,午后的阳光很温暖地照到我的脚踝处,我笑得跟个痴儿。
家里有一个厚厚的VCD,刚买回来的时候我看着爸爸把一根根红的绿的蓝的线插在电视后面,然后看着他把一张CD放着托盘上,我看着电视上出现的清晰画面,母亲拉着我的手说,
“走,我们买CD去!”
正值寒假,母亲说买几张新年歌,年初的时候放一放喜庆喜庆。母亲最爱蒋大为,李谷一的歌,她买了两张。那个时候东南台在做一个节目叫银河之星大擂台,有小孩组的和大人组的,每个礼拜我都会和母亲守在电视面前,母亲眼红电视里那些穿着花衣偏偏起舞的小孩们,她会时不时地数落我,“你怎么就不会唱歌呢!”
那个时候我迷上了那些小童星的歌,我记得有个很漂亮的双胞胎安妮安娜,还有一个比我稍年长的姚遥。母亲在唱片店里说要我顺便挑,我就挑了她们。
看着她们的模样很清晰的出现在电视里,我又是很一片激动。
我第一张CD买的就是她们的唱片。
等我再大一点之后,东南台也就不再做那档节目了,抽屉里摆放地那些有关她们的唱片也就被之后买回来的唱片和母亲放进去的杂物挤到了最底层。搬家的前几天,母亲在收拾杂物的时候发现了这几张唱片,我好不留恋地说扔掉吧,母亲说方正现在也不看电视,就把这个放起来听一听吧。
盗版的就是盗版的,没唱几首歌就开始卡带了,我生气地拔掉插头,把那些唱片扔进了垃圾桶。
剩下的几张唱片,有周杰伦的,SHE的,蔡依林的,还有母亲最爱的蒋大为、李谷一的,刚开始买的时候没有想到会越买越多,在杂物里捡到到一个红色的CD包,有点脏,母亲擦过了。我还很开心地把一张张CD送里面拆出来塞进CD包里,搬家的时候我说这些空的CD壳子碍事,不如扔了吧,母亲说还是留着,有些东西扔了就再也没有了。我看了母亲一眼,又把那些CD从CD包里一张一张地拿出来,塞了回去,然后把那个大红的有点旧旧的CD包扔了。
我还记得那个时候我去阿姨家的时候看着阿姨家的电视机下面摆放着一打打的CD片,我就眼红地羡慕起表妹来。表妹很骄傲地说是隔壁邻居搬家不要留下来的。
等到我再一大点的时候,我在广播里听着自己爱听的歌曲,然后偷偷地记下歌手唱的几句歌词,然后等到双休日的时候去舅舅家用他的笔记本查一查这是什么歌。
那个时候爸爸送我一只红色的小小的MP3,里面有几首歌,等到我听腻的时候我还找班主任问她能不能帮我下几首歌,前一天晚上我会把我想要的歌曲写在纸条上,然后递给班主任。
后来,我在广播里听音乐节目的时候,我都会用这个红色的小小的MP3把这首歌录下来,尽管有时候只有半首或者是中间突然插播主持人的声音,我还是乐此不疲地下了一首又一首。
记得有一次,家里的大人都出门了,留下一台笔记本给我们三个小孩说让我们随便玩。那是我们第一次见笔记本,我和妹妹什么都不会,怎么开机都不知道。还是比最小的弟弟最懂,他插上插头,小小的手指点开一个开关,等到笔记本开起来的时候我们欢呼雀跃。
面对开了机的笔记本,我们都不知道该干嘛,妹妹在抽屉里找到一张舅妈买的唱片,我们很开心地把它放进去。
一张唱片还没唱完笔记本就没电了,自动关机了,我们几个还以为是电脑被我们弄坏了,大家都面面相觑,然后就落荒而逃。大人回来的时候我们也不敢说,等到夜里我才战战兢兢地跟母亲说把舅舅的电脑玩坏了,母亲笑笑说电脑还是好的。
我还记得后弦的一首歌《西厢》,我曾用MP3在广播里录下来,反反复复地一边听着一边记着歌词,试图去把这首歌的歌词全部写出来。等到双休日去舅舅家的时候,因为一台电脑,三个小孩都想玩,我就抢着去搜索百度,然后把这首歌的完整版下载了下来也顺便抄了歌词,然后才发现自己曾经写的有好几个地方都是错的。
现在,我已经没了买磁带和CD的习惯了,哪怕我再喜欢某个歌手,我还是会选择在电脑上搜索然后一次性地把它们全部听完。我也没了一边听一边记歌词的嗜好了,现在每个音乐盒都有歌词同步的功能,我又何必再去记呢!
前几天看到同学低着头在写写画画的,末了她抬起头来对我说:“实在无聊的很,就顺便抄写歌词打发时间。”
念起近日最爱一首歌,就随意地找出歌词来,然后拿起笔来,结果才抄了两句就把那张纸给丢了。太多了。
这几年搬家搬了许多次,有些东西多多少少的总是会不见掉,上学时用过的书本,每一年学期结束我就说把这些书卖了罢,母亲总训斥我“书怎么能卖呢!”她又絮絮叨叨的说着她当年留了许多自己上学用的书,我说不信,结果第二天她就从杂物房里找出了几本旧得不像话的书来,黄的发皱的书皮破的连书都包不住了,母亲抖了一抖,一尘灰。自此一年级开始的书本就被母亲收拾得服服帖帖老老实实得呆在书架里。曾经还在想着这个书架到底还能再装多少的书,加上父亲买的和母亲留下的书以及我上学用的和我那几年买的书,已经满满的堆满了两个书架,书架是木书架,竹子做的,在集市场上买的,买第二个书架还是我跟过去一起看的,之后和阿姨一起抬回家的,抬到楼上还没来得及给母亲擦拭,就迫不及待的把新买的几本书放上去了。
在我的鼓动下母亲终于同意把这个新书架放在我的房间里,还特意留了几个上面的格子,专门用来给我放,我就把父亲上个礼拜刚给我买的一套格林童话和去年过年时母亲送的安徒生童话整整齐齐的摆放在最上边,再用一条红色的布结结实实地盖住。
家里的书逐渐多起来,每几个双休日我都会一个人跑到新华书店,就为了寻一本书看看,书店里很多人,老的少的都有。后来那家新华书店突然没了,却在另一条路开了一家新的书店,是在一个大厦的底楼,那家店门口写着的是“书城”,的确像是个城,比之前的那家新华书店大很多,一楼是买杂种文具和唱片,收银台也摆在一楼,二楼三楼就是放书了,特别的大,大部分书集中在二楼,二楼中央还开了一个小小的亭子,摆着几张桌子,还有人在旁边零食饮料,自然,这里的零食饮料比外面的小卖部贵的第一多多。我最爱的就是在暑假的时候,早早的来书城,不为看书就为享受这里的免费空调,以往和同学出来玩总是约在书城看书,两个人坐公交车到书城,进了书城第一件事就是先找座位,暑假来这里蹭空调的人多,大部分都是学生,稍微迟点来就只能坐在地上了,两个人可以坐在一起,旁边放一堆的书,两个人不说话,然后就这样看着书,一看就是一下午,如果没寻到座位就只能坐在地上,有些人愿意站着看,站着累了就坐在了书上,路过的工作人员就会严厉的说“不要坐在书上!”。等到太阳差不多下山了,两个人相视一笑,各自把书放回原来的位置,一起坐公交车回家吃饭。
那个时候我还在想着这两个书架应该不够我们以后放书,还没等第二个书架放满我们就搬家了,那些曾经的旧书统统一次性地卖掉了,卖掉的钱母亲分了我三十块,剩下的还有没有或者还是说就是三十块我也不得而知了。
反反复复地搬了几次家,书架也被卖掉了一个,只留下一个新的,能留下的书也不多,那个书架都放不满。
现在,那个书架被我们一家遗忘在一个很偏的角落里,平日里都起了灰,我也因为学习的原因也就没了当年那种每个礼拜都会去新华书店买一本书回家的习惯了,母亲也热衷起了电视剧,父亲则是爱上了电脑游戏,家里的书是越来越没人打量了。我曾提出要换个带玻璃门的书架,一口就被他们回绝了,理由:其一、现在你在外地上学,家里已经没什么人要看书了。其二、书架里的书都没人要看了。其三、还是没人要看书了。这件事就被搁浅掉了。
自从家里装了电脑之后,就连爱看书的母亲也天天泡在恶俗的肥皂泡里了。她宁可熬夜看一个100多集的家庭电视剧也不愿再去花两三个小时的时间去看一本书了。前日想买本书看看,打电话跟母亲无意中提起,父亲就在旁边说“买什么书,要看书电脑里一打马上就出来了。”为此也就不了了之了。
不说我母亲,到说我自己,自己不也是,自从有了网络,我宁可花一个下午的时光去刷刷微博看看淘宝,我也不想安安静静得泡一杯茶,搬个凳子坐在阳台看一本书。
前些日子,立志要做个爱看书的文艺青年,在网上淘了八本书,还特意写了一个计划在纸上,早上早起看一个小时,晚上早点关电脑在睡前再看一个小时,午后看两个小时。还没坚持一天就放弃了,最后私心给自己放宽要求,晚上早一个小时关电脑上床,这样倒是坚持了几日,终于勉强看完了三本书,剩下的还是决定放弃了。
初中的某个暑假,和发小约在书城见面,几年不见的书城大致样貌没有改变,里面装潢却是比走的时候更好了。两个人在书城里溜了好一会,空空如也,看着那些正抱着一本书在啃的学生,还穿着校服的模样,胸前还别着校徽,多想曾经的我,高中学校离书城近,午饭后有差不多一个小时的午休,就爱到这里,穿着校服,别着校徽,胸前还挂着校牌,一直到校门关闭的前十分钟才恋恋不舍的拉着同桌的手跑回学校。
长大以后你想干什么?
很多孩子一定被问过这样的问题。上课老师提问,回家爸爸妈妈问,外出亲戚又会拉着你的手问。
小学的时候老师布置过一篇作文,就叫《我的梦想》。爸爸是个老师,从小我就受爸爸的影响,也同样希望自己将来能站在高高的讲台上,右手拿着白色的粉笔,从长长的一根写到很短,黑板擦擦过的地方,灰尘在阳光里飘啊飘,沾在了妈妈织了一个冬天的毛线衣。
初中的时候,无意中被爸爸和语文老师发掘自己写的作文还蛮能摆上桌面的,内心自然是得意万分,那个时候最爱的课除了数学就是语文了,尤其是作文课,我总能在老师规定的时间里早早的写完,而且还能保证在老师第二天批改后能在课前成为示范的先例。那个时候班主任也就是语文老师,还在后面板报上贴了一个宣传栏,说是把近来写得好的作文贴在专栏里,老师还特地找让我把以往的作文找出来给她。
等到初三,或许过于辉煌的我骄傲了,站在原地嗤笑着那些还在后面的人,我以为我有天生的才华,我以为我为此可以顺顺当当地成为一名作家,母亲曾问过我,将来想要干什么。我毫不犹豫地歪着头说“我想成为像朱自清和鲁迅那样的作家!”刚刚青春期的我,带着才发育不久的嗓音,带着青春期特有的自负,我以为我可以的。却没有想到我的底气在父亲的一声嗤笑里,在那些后起出秀的人里,一点一点地被全部咽下了肚子里,成了一个不敢说出口的秘密。
2008年,对于很多人或者说是很多国家都是一个特殊的一年,很多人都不会忘记这一年,我亦也是。
2008年,对于我,亦也是一个无法忘怀的一年。
2008年,我十六岁,高一。
十六岁,多美的字眼
十六岁,就像一朵含苞待放的鲜花,娇艳欲滴。
有人说,十六岁,如花一样的年纪,可以无所顾忌地追逐,可以肆无忌惮地欢笑。
你的十六岁,有是一段懵懂的初恋?还是是连哭都很甜的暗恋?还是能一起牵手就能奔跑到天堂的朋友?
而我的十七六岁呢?
忘记了?是不想再提起。
我有没有跟你说过,十六岁的我,就像是一个患了孤独症的病人。
压抑地呼吸着,就像断了氧的鱼儿,连挣扎都是无力的。
十六岁的我,坐在六层楼高的窗台上,看着风一遍一遍地吹起我杂乱的发,十七的我有着一头短到乱糟糟的发,那个时候我怀着崇敬进来这所我一直所期待的学校,我怀着满腔的热情迎接我的高中生活,我还在等待我的短发能在这一年长长,长长发可以束起来的样子。
第一个月,我可以私心地承认我天生就没有一种到哪都能迅速熟悉起来的适应感。一直以来我以为我没有那种适应感,等到后来去了外地上大学我才知道,不是的,是我和我的十六岁没有相呼应的磁性,一个人生在外地,一个人在黑夜里和三个才认识不到八个小时的“陌生人”一起睡觉,我依然能睡得踏实、安稳。
虽有着青春期的叛逆,却没有勇气去面对,我天生不是一个不良少女。哪怕成绩成了倒数,尽管每晚复习到深夜,我依旧是倒数。
每到发成绩的时候,学校里会特地弄了一张很大的表格,里面是整一年段同学的成绩排名。很多同学看到了我的后都会用一种惋惜的语气在旁边说,“这个XX认真是很认真,就是成绩一直上不去。”末了还会用同情的语气看着我,试图想要告诉我他们是在安慰的么?
2008年,我十六岁,我像很多人那样,也问过很多遍这样的问题,问我自己。
曾经引以为傲的作文,在第一次交上我们的周记之后我就失败了,我彻彻底底地成了一个灰头土脸的小丑,捧着自己的成果,前一晚还梦到老师在高高的讲台上念着我的名字,一直等到老师说翻开书上课我都没有听见老师喊过我的名字。是不是忘记了呢?我这样安慰我自己。
第一次不行,还有第二次,第三次……一直都没有,我为此在某个午后去了老师的办公室,我想要知道我到底是哪里做得不好了。看到老师很敷衍地草草了事,即没有说哪里不好,也没有说哪里好的,我明了,找了一个借口匆匆地离开了。下一礼拜发周记本的时候老师竟然提到了我的名字,在我疑惑的抬头里我看到了一个意味深长的眼神,我是真的明了,这回是真的。
那一晚深夜,父母都早早睡了,只剩下还没完成作业的我还点着灯,老式的电风扇还在嗡嗡地转动着,看着窗外灰黑灰黑的城市,窗子被打开着的,正值夏季,夜晚偶尔吹来凉凉的风,风开摊在桌子上的作业本,这一次,我没有像这一次这么强烈地想要努力地成为一名作家,出一本可以风靡全国的书。
十六岁的我,有着强烈的愿望,想要成为一名作家,出自己的书,在各大书店里能有一席地放置我的书,写着我的名,有人看有人买。可我终究是没有勇气去努力,我怕,很怕很怕。
母亲再一次地问我,将来的你想要做什么?
我只能沉默,在沉默里默念着自己的梦想,却不敢跟第二个人分享,哪怕是生我养我的父母,我只能低着头吃着饭,饭塞满了嘴,鼓鼓的,话语就变得含糊了,我想也许这样我就能说出来了吧。
“不知道。”这是我张着嘴说出来的话,到最后我还是没有勇气,哪怕骨子里有着青春期特有的叛逆我都不敢。我敢坐在六楼高的窗台上,低头看底下的人,我敢去跟才见一次面的男生打招呼,却不敢告诉第二个人我的梦想。我承认我是个十足的胆小鬼。
那个时候我十六岁,我羡慕那些天天逃课,抽烟打架的人,我会幻想着我自己也是那样的人。坐在高架桥上,吹着冷冷的江风,抽着烟,对着江歇斯底里地喊出内心的委屈,碰到不爽的课可以逃,可以肆无忌惮地呼呼大睡,很多很多事情,我很想在我的青春时代里做一遍。染个五颜六色的头发,剪很短很短的发,不顾众人的目光,跑到暗恋的学长门前大声地告白,有一堆学习不好却能出生入死的朋友,可我终究还是败给了懦弱,成了一个名符其实的胆小鬼,一只人家在青春期里叛逆而我只能躲在角落里怯怯地看着他们在我面前耀武扬威的猫。
十六岁的我,做不到曾经的渴望,我还是在夜深人静里点着灰暗的灯看着数学书看着地理书看着历史书看着政治书,聒噪的课看着旁人都趴着呼呼大睡,我还是在撑着眼皮在坚持着,成绩已经不好了,我不想我再落后了,我还在十六岁的季节里等待着校园里的紫藤萝的绽放,我还在等着,等着我的头发可以长到束起一个很高的马尾。
十六岁,我有过自杀的念头,想着如果在某个深夜,我就这样开着窗,看着窗外,然后飘然而下,单薄的睡裙在风中飘扬,一定很凉快,我还在想如此的凉风应该就不会再有蚊子过来叮咬了吧。
十六岁,在别人还在风里肆无忌惮地奔跑着,追逐着他们的梦想,我却像是被时光遗忘了的一只猫,笨到极限的一只笨猫,躲在黑暗的角落里,看着他们欢笑的模样,而我却只能暗自流泪。
十六岁的我已经懂得了人情世故,懂得了这个世界里有很多人生下来就注定成为众人注目的焦点,而有些人却只能在一滩烂泥里摔倒了连爬起来的机会都没有。
十六岁的我,像个患了孤独症的病人。
压抑地呼吸着,就像断了氧的鱼儿,连挣扎都是无力的。
十六岁的季节里,在紫藤花赤条条地悬挂在回廊上,打着午后暖暖的温度,学校里新一季的社团招新活动,我认识了一个男子。比我高的个子,很干净的短发,斯斯文文地戴着一个四四方方的眼睛。那是我第一次那么地感谢我的十六岁,感谢十六岁的我能出现在他的面前,出现在那个暖暖的午后,他踩着细碎的脚步,披着满满的阳光,向我走来。
这是我第一次很认真地想要活下来,坐在六层楼高的窗台上,我第一次没有想要就这样纵身而跃,我想要活得很好,我想要努力变得更好,仅仅是为了能陪上那个男子。
现在,这个男子已经被我藏在了心底,失去了联系,我想哪怕是现在或是将来,我也不会再去寻他了,不是不念了,是没有并要了,就像过时了的紫藤花,绽放的时刻固然美,凋谢了就罢了,放了吧,固执地纠缠最多只能得到的一根残缺的茎叶。
小的时候,和发小一起坐在小板凳上,读着《安徒生童话》,看着丹麦人的每一天每一夜的故事,那个时候天真地渴望自己再能长大一点,然后就能去丹麦了,去寻找那个让豌豆公主一夜睡不着觉的豌豆,去寻那个只有拇指大小的拇指姑娘。发小在一旁拍着手说要一起去,我们就在那个安静的午后,坐在阳光里的小板凳上一起约定,未来的某一天,背起书包,去周游世界。
前段日子,特想去某个地方,就打电话给许久不见的发小,我问她还记不记得我们曾经的约定。她说怎么能忘了。听着陌生的声音,我不知道我们已经有几年没面了,很多年了吧,我记得最后一次会面是在初三,之后就是偶尔通通电话而已,声音已经陌生到足以让我有些胆怯了。我问她我们是不是可以考虑开始了,她沉默了,讲了一堆的理由,主要就是没钱没时间的。挂掉电话后,我也开始沉默了。
一直以来羡慕那些可以游山玩水的人,到处走走停停,我也想去很多很多的地方。我曾经写了很多很多要去的地方,我写过一个计划,首先去这里,然后再去那里,之后再去什么什么地方的。大大小小的本子里我几乎都在某一页里写过,有新的,有重复的,可写到最后我也记不得自己到底在那一本本子里写过了,也看不出一个什么逻辑出来。
今年,2012年,我没赶上世界末日,却在世界末日之后去了我的第一站,玩了两天,赶在2013年的最后回来了,也算是在2012年给自己画了一个满意的句点。2013年,新的一年,我也老大不小了,青春对于我来说也算是个过去式了。昨晚还在纠结08年的我到底是几岁来着,是不是在念高一,确认了几个同学之后才知道,时间就这样一晃地过去了五年,我还在做着青春小鸟的梦,才发现我的青春小鸟已经一去不回了,而我还在原地来回地走着,我在给自己找着年纪还轻的借口,上个月和闺蜜煲电话粥,她说初中的某某结婚了,今年刚生下了一个女儿,曾经我回过头看自己的过去,我以为我的青春像张报纸一样灰色的版页,这两天在写这篇文的时候我才发现,我自以为是的青春就像是秋季突然飘落的紫藤花,等到花凋完的时候,我才记起来,这一次,我的青春是彻彻底底地没了。
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